Анекдоты на лишённую смысла бытия пятницу

Шутки юмора а также "Ржали всем офисом" и "Лежала вся маршрутка". Картинки, видео и тексты
Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 3050
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 7269
Откуда: Мир тлена и бренности бытия
Контакт:

Анекдоты на лишённую смысла бытия пятницу

Сообщение Herr_Major » 23 ноя 2017, 23:50

Анекдоты на лишённую смысла бытия пятницу - 4tAAtl2FQWY.jpg


Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше...

Краткость - сестра недостатка словарного запаса.

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

Если верить тому, что противоположности притягиваются, к тебе должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.

Обожаю фразу "Если правда любишь - отпусти". Если правда голоден - не ешь.

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем". Я конечно понимаю, нем, потому что ешь... Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только натянет разок...

Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее:
"Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться.
Но-о-о!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где"
говорят "темно, как в жопе кое у кого".

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

После кораблекрушения на необитаемом острове спаслись три мужика: молодой, среднего возраста и постарше. Через какое-то время смотрят, а на соседнем острове три девушки спаслись и машут им.
Молодой говорит "Поплыли!" и в воду прыгает. Мужчина среднего возраста говорит "А зачем? Мне и отсюда неплохо видно", а мужчина постарше говорит "А в общем, и ты, пацан, нам сгодишься!"

Сеть проктологических клиник `СветОчка`

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке...

Идеальные женщины - это шахматистки. Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

- Рабинович, говорят, вы женились на молодой. Она, наверное, ещё очень страстная, должно быть, громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя на соседней улице в сквере, куда выхожу поиграть в шахматы.

- Мам! Можно я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников...

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.

- Красная шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки. Можно я их съем?
- Ну ладно, волк, ешь!... Алло, мам, он их съел! Нет, я посмотрела, нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?..

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, огромное терпение.

- Ты такая искренняя со мной.
- С чего ты взял?
- Ну ты живот не втягиваешь.

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…


Вернуться в «Чисто поржать»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей


Активные темы


Обсуждаемые темы