Анекдоты на отвратительную среду

Шутки юмора а также "Ржали всем офисом" и "Лежала вся маршрутка". Картинки, видео и тексты
Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 3112
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 7353
Откуда: Мир тлена и бренности бытия
Контакт:

Анекдоты на отвратительную среду

Сообщение Herr_Major » 22 ноя 2017, 04:44

Время лечит только, когда его - дохрена.

Возраст - это когда давление поднимается чаще, чем член.

- Ты что-нибудь слышала про "адронный коллайдер"?
- Да. Мой бывший сейчас от этого лечится...


- Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
- То есть, я для тебя, только как сестра?
- Как бабушка...

Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
- В этом году юбки будут намного короче.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан?
А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего... Очки протер!

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

Император Октавиан Август шёл со своей свитой по Риму и увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он остановился, чтобы выразить своё возмущение, но осознав, в чём должно быть дело, Август засмеялся и спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавиана, на что мужчина ответил:
- Нет, но мой отец там работал...

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры:
- Главное это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
- Кто советует пить только дождевую воду?! Я живу в Ташкенте!
- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
- Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
- Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!
- Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
- Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
- Китайский чай « Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
- Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила.
Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!
- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам, днём некогда. Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг!(Мы потом взвесили).
- Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина).
- Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...

Жуть! Еще одно дерзкое мошенничество:
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО!
У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!
ОСТОРОЖНО! Я УЖЕ 6 РАЗ ТАК ПОПАЛСЯ.

- Вчера видел, как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп. Кадило - это вам не брошюрки!..

А у нас на работе перемены. Сразу после Нового Года каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:
1) кофе.
2) минет.
У хороших сотрудников это кнопки, у плохих лампочки.

- Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон... Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Объявление:
Дам взятку в долг за решение жилищного вопроса.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.
Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
- С домофона, дура! Дверь открой, третий час стою!

Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсон. Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко. Да и сиськи, собственно, тоже, как у него.

СМС переписка:
- Привет! Узнала?
- Ага, по почерку!

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Одна девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Люсенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А где кольцо с бриллиантом?
- Да, ловко ты мне отказала...

Погуляли девочками... На утро похмелье... Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал.
Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: алкашня, нажрался, вот и мучайся...
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…


Вернуться в «Чисто поржать»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Активные темы

[1]  Хмм...


Обсуждаемые темы