Анекдоты на мрачный вторник

Шутки юмора а также "Ржали всем офисом" и "Лежала вся маршрутка". Картинки, видео и тексты
Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 3134
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 7377
Откуда: Мир тлена и бренности бытия
Контакт:

Анекдоты на мрачный вторник

Сообщение Herr_Major » 21 ноя 2017, 08:42

Анекдоты на мрачный вторник - povedencheskiefactori.jpg


Два наркомана стоят на балконе, курят.
Один:
- Ой, гляди... Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают.

Комментатор ведёт репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
- Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?!...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
- А там ещё есть кто-нибудь?!

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!..
О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются...
Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...

Жена подходит к мужу, читающему новости в интернете:
- Дорогой, что там хоть в мире творится?
- Представляешь, правящая партия в 2018 году собирается снова выдвинуть этого престарелого диктатора кандидатом в президенты!
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно!

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.

В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьёт, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
- Мужчина, Вы собираетесь платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
- Точно! Ну, за проезд!

Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа"
и ни одного "верну жену"?

Где ты, моя половинка?
Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильем и автомобилем?

Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло ущипните привидение.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, рано думать о смерти: я ведь ещё молодой.
- За это не переживай.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались!

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

В мире есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.


- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Стал носить 43-й и не болят.

Карлики всегда невысокого мнения о высоких.

- Есть на борту гомеопат?
- Я! А что случилось?
- Астрологу плохо!

Можно добиться всего чего хочешь, если хотеть только смотреть сериалы.

- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, было как-то...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак.
Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери.
Откуда-то доносятся крики, стоны.
Палёным пахнет. Таблички на дверях:
"Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, и внутрь заталкивают с криком:
"Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
Рабинович в лёгком шоке:
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

- За что сидишь, братан?
- Мусора пармезан в сумку подкинули!

- Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Уборщица в туалете ГосДумы ворчит:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…


Вернуться в «Чисто поржать»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Активные темы


Обсуждаемые темы