Анекдоты на сумрачную пятницу

Шутки юмора а также "Ржали всем офисом" и "Лежала вся маршрутка". Картинки, видео и тексты
Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 3141
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 7378
Откуда: Мир тлена и бренности бытия
Контакт:

Анекдоты на сумрачную пятницу

Сообщение Herr_Major » 18 ноя 2017, 14:36

Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!

- А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает.

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: "Мне бы ваши проблемы..."

Ты это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Термин « черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на « афроотверстие».

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз.
Наверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

Бухгалтер Сидорова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

В магазине возмущенный покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- Товар на конец - это в аптеке напротив!

А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек! В пивной напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера.
И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.

- Мужчины должны лежать у твоих ног...
- Нет, лучше между.
- Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?

Ничего не помню. Помню, только Леха из- под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза - точно бы трахнул!

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Загадка:
В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неe дали бы 10 лет тюрьмы.
- Марганцовка?

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую вот этими двумя тупыми качками!

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

- Моя девушка - вампир.
- Она пьёт твою крови?
- Нет, она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…


Вернуться в «Чисто поржать»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя


Активные темы


Обсуждаемые темы