Портвейн

Личное творчество и копипасты
Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 4618
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 8756
Откуда: Мордор
Контакт:

Портвейн

Сообщение Herr_Major » 16 апр 2018, 18:55

И немедленно выпил.
В. Ерофеев.
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.
Народ

На душе было гнусно, и настроение по определению являлось мерзопакостным, под стать погоде: несмотря на весенние дни, небо брутально хмурилось, и с него падали капли пополам с мокрыми снежинками, а промозглый ветер срывал молодые листья с деревьев, символизируя крушение мечты, а равно тлен и тщету бытия.
Я неторопливо шёл в магазин, имея законные (они же последние) двести рублей с мелочью, дабы удовлетворить скорбь земную, а равно и душевную.
Унылый житель очень средней Азии не менее уныло ковырялся в помойке, закончив дело, он хлопнул крышкой ящика, при этом сидящий в соседнем баке кот, коему этим действием был, несомненно, причинен материальный и физический ущерб в виде прищемления хвоста, взвыл, и, вякнув отчётливо, осуждающе, и, вероятно, матерно на всё человечество что-то типа «Ооой, млиаааууу!», порскнул было в кусты, но передумал, резко сменил курс, сел на лавочку, задрал заднюю лапу и стал вылизывать пушистые шурундулы, всем своим видом показывая, что он к этой сцене не имеет ни малейшего отношения.
Вверху со скрипом открылась форточка, и рядом, в полутора метрах, на плитку от родного оленевода шмякнулся презерватив, матерящийся по-армянски, и таящий в своих недрах население Москвы, Шанхая, Шепетовки и Урюпинска вместе взятых.
Я зашёл в заветный магазин.
- Портвейн «семь в кубе» и сырок «Дружба» (для пущей эклектики) - попросил я хозяина магазина - носатого азербайджанца.
Айзер цыкнул золотым зубом, выложил, на первый, не дотошный взгляд, свежий сырок, и, покопавшись в винных дебрях, поставил передо мной запылённую бутылку с мутноватым содержимым.
- Это… съедобно? – засумлевался я.
- Ээээ, мамой клянус, нэ отравищьса!
Я вздохнул, взял пузырь с эклектичной закуской потопал на набережную великой реки.
Река катила волны на тон темнее цвета небес, на ее волнах качались пятна мазута, пустые бутылки и использованные кондомы.
Телефон молчал.
Я отослал двум закадыкам СМСку следующего содержания: «Милостивый государь! Покорнейше прошу Вас препожаловать к нам на журфикс. В меню будут изысканная карта вин и элитные сыры».
Ответа не было
Я набрал номер Коляна.
После продолжительных гудков Колян вяло ответил : «Алёёё».
- С прелестницей лежишь, падел? – ласково вопросил я.
- Нет, микросхемы ваяю! – лаконично отоврался Колян. Я почти поверил в эту наглую ложь, когда за кадром нежный, воркующий голосок эротично срифмовал: «Коотик, давай в роотик!». Я вздохнул, и дал отбой.
Второй моей надеждой был Серёга, но, набрав его номер я услышал что-то вроде: «какогохренамля?» и могучий храп. Серёге явно было уже хорошо.
Я вышел к набережной и закурил, поставив купленную бутылку рядом с собой.
Как всегда, внезапно, и, главное, не к месту, появилась полицейская машина, из которой вышел очень упитанный старший сержант. Подойдя к лавочке, на которой я сидел, он вяло махнул рукой возле уха, что означало типа «Приветик!» и представился, скорее не мне, а своему галстуку: «Стрш сжнт Фдыщнко».
- Чем обязан приятностию нашей встречи, сударь? – любезно осведомился я.
- Распиваем! – убеждённо произнёс он, тыча пальцем в бутылку.
- Не открыта.. – возвёл я очи горе.
- Значит, покушение на распитие! – блеснул он знаниями основ юриспруденции.
- Тогда уж и за изнасилование забирайте!
- Эт почему? – удивился «Стрш сжнт Фдыщнко».
- Так орган же есть! Предъявить? – съехидничал я.
Потом, видя, что беседа заворачивает не в ту сторону, прониконовенно глядя в глаза своему визави, спросил:
- А может, того…?
По скорбному лику полиса я понял, что ему ощутимо хочется поправить пошатнувшееся после вчерашнего здоровье, но в душе его боролись служебный долг и организм. С минуту-другую я наблюдал это противостояние, и, наконец, организм победил.
- Карпов! – он обернулся в сторону водилы. – Тащи стаканы!
Я срезал пробку со стеклотары, открыл и тоненькими ломтиками нарезал сырок, после чего разлил живительную влагу по пластиковым стаканчикам, принесённым Карповым.
- Ну, шоб всё! – произнёс искромётный тост «стрш сжнт Фдыщнко», и мы проинвестировали влагу в организмы. Вопреки ожиданиям, портвейн оказался очень даже ничего, и по внутреннему миру разлилась приятная теплота.
Закусили.
- Повторим, джентльмены? – любезно спросил я. «Джентльмены» молча кивнули.
Я протянул руку за бутылкой, и обнаружил, что она… вновь полная! Списав это на обман зрения, я вновь разлил напиток по стаканам.
Второй стакан распорядился в организме вполне по-хозяйски, и в голове стало ясно, как никогда.
Бутылка снова стала полной.
- Ни хрена себе! - резюмировал итоги опыта «стрш сжнт Фдыщнко».
Его напарник ограничился нецензурным глаголом, в приблизительной адаптации значившим «фалломорфировать».
- Эй, славяне! - «стрш сжнт Фдыщнко» махнул рукой двум дворникам, сидевшим на соседней лавочке и мечтавших об оставленных дома солнцеликих Лейли и Зульфии. – Быра сюда!
Подошли двое таджиков в тёмно-синей прозодежде с оранжевыми вставками на спине и катфотами везде (чтоб ненароком не задавили.
- Вот вам деньги на стаканы и закуску! Мухой!
Таджики поплелись в магазин, откуда очень скоро вернулись, таща солидный пакет-«майку».
- Будете? – грозно спросил подобревший «стрш сжнт Фдыщнко».
Таджики согласно кивнули.
- Наливай! – взмахнул рукой «стрш сжнт Фдыщнко», и стаканы вновь наполнились живительной влагой.
Бутылка не обнулялась.
Мы беседовали с Карповым, оказавшимся своим парнем, об экзистенциализме, как тупиковой ветви философии, поминая Шопенгауэра и Ницше, «стрш сжнт Фдыщнко» только кивал или мотал головой, выражая своё согласие или отрицание очередного тезиса.
Подошли местные бабки, принесли пирожков с капустой и яйцом. Им налили от души.
Подошли местные алкаши, но им обломилось ввиду их перманентной нетрезвости и даже делирия.
Подошла труппа цирка-шапито во главе с орангутангом Петровичем. Налили.
С хоругвями и крестным ходом, вняв слухам о чуде, пришёл местный поп отец Макакий, но был послан, памятуя его слабость к юным отрокам.
Приезжал мэр, но ему не налили, послали его … на Тверскую и в… мэрию. Он огорчился, и уехал.
Звонил премьер, сильно просился, но ему пожелали… доброго здоровья, держаться (там) и послали в... домик для уточки.
Кто-то принёс гармонь, кто-то – гитару, и стали петь песни – и народные, и рок. Приходили и работяги, и бизнесмены, и инженеры, и учителя. Гуляла вся Россия! Гулялааа!
© НМ (Штурм)
Вложения
Портвейн - 1.jpeg
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…


Вернуться в «Тексты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Активные темы


Обсуждаемые темы