Анекдоты на серый вторник

Шутки юмора а также "Ржали всем офисом" и "Лежала вся маршрутка". Картинки, видео и тексты
Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 3507
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 7755
Откуда: Мир тлена и бренности бытия
Контакт:

Анекдоты на серый вторник

Сообщение Herr_Major » 17 янв 2018, 14:39

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!

В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в Майями?!

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!

- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-...я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать.
После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у нее есть деньги.

Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей!
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни это так, чтоб во всем мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- ??
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
А грабли с укороченной ручкой, как раз чуть ниже чем по пояс. Это ведь жизнь.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко.
Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу!

Человек, который не любит пид... асов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид... асов, должен называться гомофил.
Однако, он тоже называется пид... ас.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

- Семен Маркович, и что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день.
А я таки в возрасте...
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. И никто вам с нею не поможет...

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…


Вернуться в «Чисто поржать»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Активные темы

[1]  Умнеем?


Обсуждаемые темы

[6]  FFIGHT!