Анекдоты на мерзостную среду

Шутки юмора а также "Ржали всем офисом" и "Лежала вся маршрутка". Картинки, видео и тексты
Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 3027
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 7243
Откуда: Мир тлена и бренности бытия
Контакт:

Анекдоты на мерзостную среду

Сообщение Herr_Major » 06 дек 2017, 02:57

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет блять - всем продавцам по 100 лет!

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...

Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек.
Так что у эволюции шансы есть.

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить!?

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.

Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие...

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не - я там хорошего играю!

- Почему вы дошли до такого опьянения?
- Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.

В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо « тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Приходит в милицию женщина и говорит: Меня изнасиловали.
Сержант: А сколько вам лет?
Женщина: Сорок два.
Сержант(себе под нос): Уже давно самой пора давать...

Сегодня мой шеф спросил меня « Ты что, меня идиотом считаешь?»
чуть не ответил по привычке « У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»

Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!
Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все.

Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!
Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все.

Муж за ужином нахваливает жену:
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.

Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
- А как к вам пришли первые деньги?
- Ну, как вам сказать... Деньги порой возникают из полезных знакомств, а то и из самых случайных встреч... Кстати, это ваш кошелек?

- Мадам, не подадите ли интеллигентному, но находящемуся во временном кризисе джентльмену на скромный бокал коньяка?
- Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
- Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе...

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками!

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и вам достанется почка!

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…


Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 3027
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 7243
Откуда: Мир тлена и бренности бытия
Контакт:

Анекдоты на мерзостную среду

Сообщение Herr_Major » 06 дек 2017, 15:46

Довесок:

В кабинете врача.
Врач:
- Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент:
- Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач:
- Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка:
- А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка:
- Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

* * *
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

* * *
-Бэрримор, а кто запретил русским приезжать на олимпиаду?
-суд!
- сэр -но почему?!
-ссут, сэр!
* * *
Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю — бежит! Целюсь, стреляю — падает! Подхожу — собака бл@ть!!!!
* * *
Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум.
* * *
— Нам нужно поговорить.
— О чём? — О нас.
— С кем?! * * *
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

* * *
Изя и Хаим идут по улице. Вдруг Хаим поворачивается и говорит:
- Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Хаимчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Хаим поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Хаимчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Хаим поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
-Хаим, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

* * *
Как говорят в студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

* * *
Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло. Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается. Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?

* * *
Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары!»

* * *
А спонсор этого вечера — одеяло из марихуаны. Одеяло из марихуаны — "Еб@ть, меня накрыло!

* * *
— На что похожа любовь по Интернету?
— На обед по телефону!

* * *

Дорогой сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете, что это, бл@ть, за ху@ня и как её убить..

* * *
Кто на свете всех смелее,
всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
если дуло смотрит в нос!

* * *
Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

* * *
Хозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут
– жрите то, что дают»!

* * *
-Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

* * *
уж отошла в лесах малина во мхах брусника отошла и только иннокентий палыч еще цепляется за жизнь

* * *
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!

* * *
Идут из леса домой два молдаванина:
— Ион, у тебя корова курит?
— Нет, а что?
— Значит, у тебя сарай горит!

* * *
семья андроидов услышав из детской беспокойный писк бежит и мелкого качает на диск

* * *
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

* * *
— Какую фразу жены не любят мужики во время ceкcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…



Вернуться в «Чисто поржать»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Активные темы


Обсуждаемые темы