Анекдоты на сумрачный вторник

Шутки юмора а также "Ржали всем офисом" и "Лежала вся маршрутка". Картинки, видео и тексты
Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 3054
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 7274
Откуда: Мир тлена и бренности бытия
Контакт:

Анекдоты на сумрачный вторник

Сообщение Herr_Major » 05 дек 2017, 02:40

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.

Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!

Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.

- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа:
Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает:
- И кто победил?
- Акулы, они приплыли и всех съели.

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Бомж проходит мимо старых Жигулей.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето.
Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!?

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

Если не Мугабе, то кто?

Учёные доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он ещё не стоял на костылях...

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Только вот тело стареет быстрее, чем развивается мозг. Отсюда вывод - пока молодой, надо ебаться! А то потом не наверстаешь, если упустишь.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!"
- Как это?...
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10- сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят видите -ли им больно.

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

- Чем отличается анальный секс от орального?
- Жепа не выплевывает.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Российские власти недоумевают: Почему это только журнал « Форбс»
замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан!?

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…


Вернуться в «Чисто поржать»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей


Активные темы


Обсуждаемые темы