Анекдоты на гнетущий понидельник

Шутки юмора а также "Ржали всем офисом" и "Лежала вся маршрутка". Картинки, видео и тексты
Аватара пользователя
Herr_Major
Сообщения: 3054
Зарегистрирован: 30 май 2016, 11:03
Репутация: 7274
Откуда: Мир тлена и бренности бытия
Контакт:

Анекдоты на гнетущий понидельник

Сообщение Herr_Major » 04 дек 2017, 03:41

Пословица "Семеро одного не ждут" ещё ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтоб набить морду.

Задача любого правительства - внушить своим гражданам чувство "группового счастья".

Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини.
Встретимся 5-го числа, у банкомата...
Твоя любимая зарплата.

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице.
Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Звоните, звоните, пока ещё не стали требовать двухфакторную аутентификацию звонящего

В автобусе. Кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...

- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну, дак, они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Сидят на кухне две подруги, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, серёжки, брюлики.
- Это как-то не нормально - он же мужчина!
- А дарить мне набор насадок к дрели это нормально?!

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но всe остальное то же, только не породистая.

Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:
- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?..

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, тут Лена Летучая приходила - никаких палочек!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашей свадьбы? Выбирай, что хочешь - бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? А может, всё вместе?!
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! - объявил режиссер.

Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, не волнуйся, все это включено в цену проездного билета!

- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом.
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

- А это мой суженый!
- И вправду худоват.

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет?"
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
- Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
- Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
- Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо!"
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
- Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед!"
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
- Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
- Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
- Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

- Как определить, сырое яйцо, или вареное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит вареное.

- А ПенсМан - еврей?
- Ну что ты! РеnsМаn - пенсионер

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну...
Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Чем больше лапши навешаешь на уши девушке, тем ниже склонится ее голова от тяжести, тут уж не зевай, заходи сзади.

- Почему 90-е годы называют лихими?
- Потому что в условиях полного отсутствия реальной власти в Москве в стране хозяйничали лихие люди со своими правилами.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?
Кто-то скажет: «Ты старый прагматик!»,
Кто-то буркнет: «Подонок и сволочь!»
Нет! Я циник - уставший романтик,
За улыбкой скрывающий горечь…


Вернуться в «Чисто поржать»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей


Активные темы


Обсуждаемые темы